Lors du dernier FRAT à Lourdes, j'y suis allé en tant que témoin sur mon itinéraire vocationnel.

Je vais donc essayer d'écrire ce témoignage  (sans rentrer dans le for interne !) :

Ma première expérience marquante et qui, je pense, a été déterminante pour l'orientation de ma vie est celle que j'ai eue vers 15 ans : je donnais des cours de soutien à la DASS ; lors d'un cours particulier, "une" enfant me pris ma carte d'identité, la déclina et déclara "tu ne me comprendras jamais !"... Ce sont des mots durs pour un adolescent qui a connu une enfance heureuse, loin des troubles familiaux de ces enfants !

Ma carte d'identité indique suffisamment de choses : je suis né à Neuilly-sur-Seine mais n'y ai jamais habité, et mon nom a une particule... bien que la plus grande noblesse vient du coeur et non d'un nom ! Une carte d'identité NE donne JAMAIS une personnalité !

Mais, à partir de cet événement, je pris cette orientation dans ma vie : celle d'aider ceux qui n'ont pas eu la même chance que moi.

J'ai AIDE souvent, mais je ne me suis jamais engagé (hormis quelques mouvements tels que les scouts d'Europe !), étant éternellement insatisfait de ce que je faisais... A chaque fois que je le faisais, je sentais que j'avais fait quelque chose de bien, et parfois même que le Seigneur devait sourire en me voyant ou par l'intermédiaire des personnes que je rencontrais (mais Il a du pleurer souvent aussi - J'y reviendrai plus tard !-)

J'ai eu une enfance très heureuse, recevant tout l'amour de mes parents, et de mes proches ! Les enfants sont purs, leur coeur est grand et plein d'amour et l'on doit tout faire pour préserver leur enfance de toute blessure. Je suis l'aîné de quatre enfants !

Ma première soeur, Jennyfer, naquît à Grenoble 13 mois après moi ! Nous étions inséparables, étant l'ami, le confident, l'autre, le "prochain", l'un de l'autre ! (Elle s'est mariée avec Bruno l'été dernier !)

C'est à Besançon que j'ai mes premiers souvenirs (Quelle tristesse pour ma soeur et moi lors du WE de Pâques lorsqu'il a fallu jeter notre beau vélo vert sur lequel nous avions appris à rouler et avec lequel nous foncions dans les portes de garages pour nous arrêter, le frein étant trop dur !) !

Dès que j'ai su parler je suis allé à la manécanterie des "petits rossignols" à l'Eglise de la Madeleine. J'étais le plus jeune chanteur et à ce titre, j'avais le privilège de porter le petit Jésus à la crèche, le soir de Noël ! Que je l'aimais ce Jésus ! J'aimais aussi chanter pour Lui (de là est né, mon amour pour le chant sacré qu'est le grégorien et Solesmes où nous passions des camps d'été !). J'aimais aussi à jouer à la "messe" avec ma soeur (j'aimais surtout prêcher, cela n'étonnera personne !) !

J'aimais tellement Jésus, qu'un jour, j'ai désiré communier et j'ai donc reçu Jésus-Hostie vers l'âge de 4-5 ans ! Je n'ai jamais oublié cette "première communion" mais à la fin de la messe, on me fit la remarque que je n'avais pas encore le droit et j'eus beaucoup de peine croyant avoir offenser le Seigneur.

C'est aussi juste avant notre déménagement du côté de Montluçon, que naquît mon petit frère, Scévolle (qui a aujourd'hui 22ans !). Quand il était petit, il avait de beaux cheveux blonds, et souvent je me disais qu'il ressemblait aux images que j'avais du petit Jésus et je l'aimais donc !

Nous ne sommes restés que deux ans dans une grande maison du côté de Montluçon, mais ce furent deux années de bonheur et de joie en famille !

J'avais huit ans lorsque nous sommes arrivés à Strasbourg ! Mon Père avait eu un accident (de Balcon !) juste avant de partir et nous allions souvent le voir  à l'hôpital et nous priions beaucoup pour qu'il revienne très vite et fêter Noël avec nous (Prière exaucée !). Ce fut aussi à cette période que je fis la connaissance des handicapés : ils avaient une force de vivre incroyable, jouant avec moi au basket en me faisant de grands sourires ! Cela m'a profondément marqué et je pensais que le handicap n'est rien si l'on a la joie de vivre et l'espérance en Jésus-Christ ! Mais je pensais aussi qu'ils seraient tous guéris comme mon père !

Nous sommes restés dix ans à Strasbourg, autant dire toute ma jeunesse ! Strasbourg est une ville extraordinaire : j'y ai découvert les différentes religions, notamment le Judaïsme et le protestantisme !

J'ai passé ensuite toute mes années au Collège épiscopal Saint Etienne (Servant d'autel et chorale, sans compter les nombreux sports et le scoutisme furent les nombreux hobbies que j'avais !).

En 90, ma dernière soeur, Mélisande est née ! Je me rappelle notamment que je voulais qu'elle apprenne le mot Jésus ou Marie avant de savoir dire Maman ou Papa (un peu comme sainte Bernadette!)

En 92, j'ai fait ma profession de foi, dont je garde le souvenir de l'aube blanche et du cierge qui est toujours dans ma chambre, me rappelant que je fais parti de la lumière du monde et partie intégrante de l'Eglise.

Et j'ai fait ma confirmation en 94.

L'aumônier scout était mon premier père spirituel et je lui faisais part de mon souhait d'être prêtre mais celui-ci disparut peu à peu, la puberté passant par là ainsi qu'une crise de la foi...! Je lui cachais la vérité jusqu'à mon départ de Strasbourg, lui faisant beaucoup de peine...

J'ai été éduqué dans un collège de garçons jusqu'en troisième ! Je ne découvrais pas l'univers féminin, mais disons que je trouvais les filles plus sincères et que leur compagnie m'était agréable ; j'aimais être bien entouré ! Je détestais les modes, je préférais les lancer et changer juste après, avoir toujours un trait original, qui diffère des autres, je déteste le conformisme !

Mais je sentais que je perdais aussi la foi ! Lors de notre déménagement, j'ai eu beaucoup de chagrin de quitter cette région et mes amis ! J'arrivais à Etampes, pour y passer mon bac ; j'en retire peu de choses sur le plan spirituel ! J'allais à la messe parce que cela faisait plaisir à mes parents et que je les aimais mais je n'avais plus de foi en moi, ni en Dieu.

J'ai fait ensuite des études de biologie à Jussieu ! J'aimais cette vie parisienne, celle des cafés, des promenades dans ces rues, des soirées et rencontrer beaucoup de gens... (très inspiré par les romans d'apprentissage du XIXe siècle). Je mis d'ailleurs peu de temps pour m'insérer dans cette vie parisienne, j'étais de toute les fêtes, je dansais, chantais toute la nuit et ne rentrais qu'au petit matin chez moi... Je m'y plaisais, je m'y enfonçais surtout. J'aimais le "Spleen" (celui de Baudelaire !) dont je ne sortais que rarement que pour y replonger après une fête, un amour de passage... Il n'y avait plus de lueur, plus d'espoir, une longue traversée du désert... ma foi était quasiment inexistante : je croyais en un Dieu à la manière de Voltaire, mais plus à celui des chrétiens. Je pratiquais mais je ne croyais plus (souvent aujourd’hui, j'entends plutôt dire le contraire !).

En fait, je pense que le Christ était toujours vivant en moi, mais je le reniais comme Pierre la veille de la mort de Jésus-Crist. Cette semaine sainte, c'est beaucoup d'événements importants pour un chrétien, mais aussi dans mon itinéraire vocationnel, pour plusieurs raisons.

La première, c'est le jour de mes 22 ans (le 12 avril tombe toujours pendant cette semaine!), j'étais en camp de formation du côté de Tarbes, devant la magnifique chaîne des Pyrénées. Dieu a sans doute choisit cet endroit de sa création pour me rappeler à Lui. Rien ne m'y prédisposait, je n'attendais rien de Lui !

Un dominicain de Toulouse nous prêchait 1/2 heure par jour  et puis nous partions pour un moment "Lumière" (moment de réflexion personnelle!) ; est-ce le fait de relire les Saintes Ecritures, ou bien la nature merveilleuse  mais pour la première fois depuis longtemps, je ressentais la Paix avec moi-même, avec Dieu...

Tout ce que je sais, c'est qu'en rentrant à Paris, le jour de mes 22 ans, il n'y avait personne chez moi, et pourquoi est-ce que je suis rentré dans l'Eglise Saint Etienne du Mont, m'y suis mis à genoux et ai adressé une prière du coeur avec Notre Seigneur Jésus Christ, je ne sais pas  mais à partir de là, j'eu une soif de dieu, et qu'elle ne cessa d'augmenter et qui dure toujours...

Dans mes études, j'ai choisi la Biologie parce que je m'intéressais à la "fin de la faim" dans le monde et voyait les OGM comme le nouveau remède (C'est aussi parce que j'y avais quelques facilités !). J'ai tourné casaque, devenant anti-OGM et puis j'ai rédigé un mémoire lors de ma licence qui demandait un moratoire... peu importe, un rêve partait, un autre arrivait ! Je désirais partir faire de l'humanitaire à vie ! Lorsque j'en parlais à mes parents, des grincements de dents se firent entendre : les études pas finies, quelle vie et comment ?... ils avaient relativement peur que je passe à l'acte : ils savaient que j'étais capable de bien des folies vu mes expériences passées qui ont du bien les faire souffrir (mais j'ai  fait le choix de ne pas raconter toutes les bêtises que j'ai pu faire ; pourquoi retenir ce qu'il y a de péjoratif alors qu'il y a tant de beauté en nous ?).

Je n'avais plus la foi du petit garçon que j'étais auparavant. Je ne dis pas qu'elle avait totalement disparue ; cependant, je vivais quelque chose de plus fort, de plus intime et de plus intense ; quelque chose d'indéniable se passait en moi mais tout ceci se fit naturellement et progressivement. Je ressentais le besoin d'être suivi spirituellement. C'est à ce moment là que je rentrais dans un groupe spirituel où nous discutions sur le sens à donner à notre vie. Au départ, c'était du côté de Montmartre. J'étais souvent en avance pour prier dans cette basilique; j'aime ces lieux de prière, ce sont des lieux sacrés où je peux prier, être en paix, où je me sens bien dans ce silence éternel... Au contact de ce groupe, je sentis que je voulais en savoir plus sur Dieu, les enseignements de l'Eglise et cela me permit aussi de parler de ma foi.

J'étais aussi très actif dans l'aide et la présence auprès de personnes malades, seules, ou SDF. Si je désirais consacrer ma vie aux plus faibles, ce n'était pas sans oublier mes valeurs chrétiennes et les sacrements, plus particulièrement l'Eucharistie. Ma mère me répliqua en riant que je n'avais qu'à devenir prêtre missionnaire... ce jour là, je riais avec elle mais six mois plus tard, la question du sacerdoce me trottait encore à la tête et se faisait plus forte ! J'avais besoin de prendre du recul.

L'été suivant (en 2002), je partis à Lourdes en tant qu'hospitalier, m'occupant de jeunes de mon âge? J'appris beaucoup d'eux : leur force et leur joie de vivre m'a marqué à jamais ! Je n'étais pas à Lourdes que pour les rencontrer, je voulais aussi rencontrer la très Sainte Vierge Marie. Lors de ma "conversion" de coeur, elle a pris place dans ce dernier et j'étais chagriné de l'avoir offensée en "reniant son Fils". J'avais l'impression que je m'étais renié moi-même et j'étais donc venu lui demander pardon et bien plus !

Je voulais un signe fort pour que je sache si "oui" ou "non", j'étais appelé par le Seigneur, son Fils, à le suivre et à le servir. Plus la semaine s'écoulait, plus j'avais de peine ; car je ne ressentais rien, pas même à la grotte.

La veille de l'Assomption, je fis une nuit de garde auprès des malades. Le lendemain, j'étais résolu à être immergé dans les "larmes" de Marie que j'avais fait couler... Je ressentis un immense frisson intérieur... je ne sais pas ce qui 'est passé à ce moment-là exactement, peut-être était-ce la fatigue, mais je demandais à la Vierge Marie de mettre quelqu'un sur ma route pour m'aider à discerner ce signe ! Cependant, je sais que Marie m'a pardonnée comme elle pardonne à tous ses fils ("Il ne peut se faire que le fils de ces larmes périsse !" disait Saint augustin !).

Je pensais à ma rentrée universitaire, lorsque je rencontrai un ami qui allait rentrer à la maison Saint Jean-Baptiste à Versailles ! Il m'a parlé longuement de cette maison de discernement et d'approfondissement spirituel... j'aurai voulu y rentrer tout de suite mais le temps fut trop court, et il m'a fallu attendre un an...

Lorsque j'annonçai à ma famille mon souhait de rentrer  dans cette maison pour discerner mon appel au sacerdoce, il y eut un léger silence et c'est avec une brise légère d'Automne que mes parents me sourièrent agréant à mon souhait... (Conseil d'annonce : dire quelque chose qui leur paraîtra impossible à supporter - partir à vie loin de chez eux dans un pays sous-développé sans espoir de retour - puis leur dire votre désir de consacrer votre vie au Seigneur en étant prêtre !).

Je rencontrais Monsieur le Doyen Dagron, curé de Dourdan, et responsable des séminaristes du Diocèse D'Evry-Corbeil-Essonnes, qui a su me mettre à l'aise par sa table et sa profonde écoute... puis plus tard, je rencontrais Monseigneur Dubost qui m'accueillit chaleureusement ! Je continuais à être suivi spirituellement.

Mais ce fut sans doute l'année la plus difficile que j'ai vécue. Je ne sortais que très peu, essayais d'aller le plus souvent à la Messe quotidienne mais tout ceci se fit le plus naturellement depuis ma conversion. Le jeune homme mondain que j'étais disparaissait, se faisant de plus en plus discret vis à vis de ses amis. Je ne savais pas exactement où j'en étais, quelle attitude adoptée vis à vis de mes amis.

Plus je cherchais la Vérité, plus j'étais tenté, plus les démons se faisaient proches.

Mes nuits n'étaient que cauchemars, tremblements, crispations. Tant de questions : pourquoi moi ? en suis-je digne ?... autant de questions qui reviennent sans cesse et beaucoup de démons avec qui tentent d'éloigner du Christ. Le matin, je ne souriais plus à force et mes proches étaient attristés de me voir dans un tel état, je ne dormais pas, mangeais très peu,...

Si j'ai eu beaucoup de moments difficiles, il y eu aussi des moments de repos, de joie... marquant une (trop) courte pause dans un combat avec moi-même et mes démons : l'eucharistie, l'adoration, et tous les WE que je passais chez mon Père spirituel. C'est au cours d'un de ces WE, après une adoration de Notre Seigneur Jésus-Christ que je vins le voir en disant : "Je sais !". -"tu sais quoi ?" me répondit-il avec un large sourire ! -"Je sais que je suis appelé !". C'était lors du WE des Rameaux 2003, j'avais 25 ans ! Quelle joie et quelle paix, je ressentis à ce moment-là... n'étais je pas arrivé à la réponse de toutes mes questions ? n'avais-je pas surmonté toutes mes peurs et mes angoisses ? n'avais-je pas atteint la vérité ? A toutes ses questions, je dis OUI et je loue encore le Seigneur qui dans son extrême bonté, m'a envoyé beaucoup de grâces pour que je puisse discerner ma vocation.

Mais il fallait du concret pour que le démon ne puisse revenir, et je refis le chemin inverse du début d'année : j'allais voir mon évêque, le Père Dagron, puis le père de Rubercy, supérieur de la Maison Saint Jean-Baptiste... (A croire que tout est plus facile lorsque l'on "sait" quel est le chemin à suivre !).

La MSJB (Maison Saint Jean-Baptiste) est une maison qui permet de discerner et d'approfondir l'appel que l'on ressent à suivre le Seigneur dans la voie du sacerdoce, à l'écart de sa famille, de son milieu, de ses amis et de ses études pour un an ! Elle n'engage à rien d'autre ! C'est une année merveilleuse à l'écoute de la parole de Dieu (Lectio Divina et lecture de la Bible en un an !), où l'on (re)découvre le Catéchisme de l'Eglise Catholique et les textes dogmatiques de Vatican II (Il existe aussi des cours de morale, théologie, auteurs spirituels, liturgie... brève introduction pour ceux qui continueront des études au séminaire !). Nous vivons en communauté très soudée (L'avantage par rapport à une co-loc, c'est que nous sommes tous des hommes de bonne volonté...) : vaisselle, services divers, "corvées" ménagères... il y a un entretien spi toutes les semaines, nous faisons du sport deux fois par semaine, du jardinage et un "service aux pauvres" (J'allais aux Mureaux m'occuper des jeunes par soutien scolaire et activités de quartier !). Nous avions notre Jeudi soir et notre dimanche de "libre". Nous participions à quelques temps forts de la paroisse ou du diocèse. Au cours de l'année, deux temps forts : un mois d'"expériment" (moi j'étais à l'Arche de Cuises la Motte),  et les 30 jours de retraite en silence où nous faisons les exercices de Saint Ignace (Retraite d'élection)...

Suite à cela, j'ai fait la demande de rentrer au Séminaire pour le diocèse d'Evry-Corbeil-Essonnes. Demande qui fut acceptée par mon évêque qui m'envoyât dans ce séminaire d'Issy-les-Moulineaux où je suis aujourd'hui en fin de deuxième année de premier cycle (Philosophie).

A noter que je n'ai plus de famille dans ce diocèse et que je ne le connais à peine mais j'y suis bien accueilli et pour quelqu'un qui a toujours rêver d'être missionnaire, aujourd'hui, ce rêve peut devenir réalité et tout près !

PS : Il est possible que mon témoignage suscite des questions que vous pouvez bien entendu poser dans un esprit amical et respectueux !